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너의 잘못이 아니야.

볼더로 여행하여 자녀와 손자를 방문 할 때 멋진 내부 보더 (Inner Bonder)가 공항에서 나를 태우고 함께 시간을 보내 게됩니다. 나는 그녀가 나를 데리러 버스를 기다릴 필요가 없도록 항상 감사하고 항상 그녀와 함께 즐거운 시간을 보낸다. 그녀는 열렬하고 사랑스럽고 성장하고 있으며 성장 과정을 함께 나누는 것을 즐긴다.

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저의 마지막 여행에서 그녀는 다른 사람들이 그녀와 화가 났을 때 모든 자기 판단을 멈출 수있는 길을 발견했다고 말했습니다.

"나는 내 자식에게 '네 잘못이 아니야.'라고 말합니다. 내가 그녀에게 말하면, 그녀는 완전히 이완한다. 나는 얼마나 자주 그녀에게 다른 사람들의 감정과 행동이 그녀의 잘못이고, 너무 많은 불안감이 생겼다는 말을하는 것이 놀랍다. "

나는 이것을 듣기를 기뻐했다! 우리가 어렸을 때 누군가가 우리에게 말하기를 얼마나 자주 사랑했을까요? 누군가가 우리와 함께 화를 냈을 때, "네 잘못이 아니야." 자, 우리는 사랑하는 어른이 될 수 있고 그것이 적절할 때 이것을 자신에게 말하십시오.

물론, 우리는 자신의 상처받은 자아로부터 자신을 말하고있는 것 때문에 또는 누군가가 자신의 상처받은 자아로부터 자신을 말하고있는 것이기 때문에, 또는 우리가 자신의 상처받은 자아 로움을 유발하는 비열한 방식으로 행동했을 때, 그것이 우리의 책임 일 때와 그렇지 않은 때의 차이점을 분별해야합니다. 고심 또는 비탄.

사랑에 빠진 행동 때문에 누군가가 상처를 입었을 때 나는 이것을 보상 할 책임이 있다고 본다. 그래도 나는 내면의 자녀에게 "이것은 당신의 잘못입니다"라고 말하지 않습니다. 절대적으로 행동하지 않는 것은 내면의 아이가 아닙니다. 그리고 나는 상처 입은 자아에게 "이것은 당신의 잘못입니다."라고 말하지 않습니다. 왜냐하면 나는 사랑하는 성인이되는 대신에 나의 상처 입은 자기가 될 것이기 때문입니다. 그래서 나는 "내가 겸손하게 행동 한 것은 나의 책임이며, 보상을하는 것은 나의 의무"라고 말합니다. 나의 상처 입은 자아는 "잘못"에 관해서 물건을 본다. 나의 사랑하는 성인은 그것을 책임의 관점에서 본다.

우리의 내면의 자녀가 다른 사람들의 상처받은 느낌이 우리 잘못이 아니라는 사실을 듣고, 다른 사람들이 걱정스럽고, 우울하고, 화나고, 죄책감을 느끼지 않게하는 것은 큰 기복입니다. 마침내이 사실을 알게되었을 때, 내면의 아이는 다른 사람들이 느끼는 것을 책임질 수있는 큰 도움이되었습니다.

반면에 내 사랑스러운 성인이 나의 상처받은 자아가 상처를 받았을 때 나를 인정하는 것은 내면의 아이에게 큰 도움이됩니다. 다른 사람들과 내 자신의 행동에 대한 책임을지지 않으면 내면의 자식에게 깊은 슬픔을 안겨줍니다.

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우리 대부분은 의식적으로 타인을 해치려는 의도는 없지만, 우리가 부상당한 상태에서 행동 할 때 종종 다른 사람들에게 해가됩니다. 부상당한 행동이 다른 사람에게 영향을 준다는 사실에 책임을 져야합니다. 동시에 우리는 우리의 내면의 아이가 아닌 우리의 내면의 아이, 즉 내면의 본질, 내면의 인도, 우리 자신의 감정, 즉 사랑에 빠지게 행동하는 우리의 내면의 아이를 빼앗아 갈 필요가 있습니다.

우리 자신의 의도와 다른 사람에 대한 우리의 의도에 대한 책임을 져야하고 우리의 내면의 아이가 우리가 상처 입은 자아로 선택했을 때하는 일에 책임이 없다는 것을 확인하는 것은 우리의 책임입니다. 그래서 내 본딩 친구가 제 딸에게 "네 잘못이 아니야."라고 말하면서 기쁘게 생각합니다.

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